7. Інтерв'ю з повією антиукраїнкою й антисіоністкою (за сумісництвом)

(Продовження. Частина перша називається: "Інтерв'ю з антиукраїнцем й антисіоністом (за сумісництвом)"
Стою. Курю. 
Зовсім, анітрішечки, ні до кого абсолютно не чіпляюсь. 
І раптом: 
-Ти мій чупа-чупсику! Ходи но до ротика!

 Куриш? Ах ти ж, розбишако!
... ви пробували колись вдавитись сигаретним димом? Легко вдавитись кавою, чаєм, твердою їжою. Значно важче вдавитись легким і невагомим сигаретним димом. 
І я вдавився димом.
Кобєта, значно вища за мене (а я заходжу до вагону метро ледь пригнувшись), з хорошим боксерським розворотом плечей, брутальним макіяжем і таким самим одягом недвозначно робить мені "ділову" пропозицію.  
-Тіко через мінет! - раптом бовкаю я з дуру. І стискаю щелепи. 
Але піздно! 
Курва з цікавістю повертається до мене всім своїм широким торсом, гідним Кличка-старшого. 
-Вибачте, я тут просто стою й на дружину чекаю. Вона вже скоро. Несподівано чесносердечно в усьому зізнаюсь лахудрі. 
-А ще я так люблю свою дружину 
Що завжди до неї лину! 
Це я перехарапудився й пронявкав зізнання віршиком. 
Лярва в унісон зітхає:
-На руках латекс, болі голод,
Садист буває й гінеколог! 
-Ого! Явно видко на обличчі печатку вищої освіти! Кульок?
-А то ж! Істфак! Так символічно пишеться й говориться "is fuck"!
-А як же ти почала?
-Та як. Спитали на іспитах з біології: скільки сперматозоїдів виділяє чоловік під час статевого акту? А я з перепою. Ляпнула не подумавши: повен рот! А мене ще й перепитують: кіко-кіко? Тут я й видала: десь так як на три ковтки! Тут все й почалося. 
-Нда-а-а. Якось дивно чути в Києві україномовну паплюгу. 
-І ти не чув, що Україна відбудеться, щойно повії на Хрещатику заговорять українською? Це якийсь класик сказав! Хоча іноді відчуваю, "что лучше бьть изнасилованной, чем украинизированной".
Окидаю професіоналку поглядом з ніг до голови:
-І хто ж тебе купує, таку височеньку?

перейти до ПОСЛУГИ, КОНСУЛЬТАЦІЇ

-Як хто? Всілякі азіяти, регіонасти переважно. Я з ними постійно працюю. Хто завгодно, але тільки не українці, вони мене не хочуть, як я їх ненавиджу!
-Он як! Якісь дивні особливості національної ерекції. Сама вигадала цю брехню, чи українські буржуазні нацьйоналісти (як прийнято казати у наших сожителів зза хутора Михайлііського) підказали?
-Нічого я не вигадала. Це практика. Підкріплена євродоларами.
-Так звідки таке азіято-регіонастичне збочення?
-А ти хоч сам почув, що сказав?
-Ну.
-Прутень мну! 
Вони ж лише поверхнево ослов'янені, колишні вихрещені й необрізані мусульмани з усіма заморочками: ксенофобія, крайня закритість суспільства від чужинських впливів, бажання триматися гурту, готовність слухатися одного лідера, "азійський ген", власники якого елементарно спиваються, у російському суспільстві залишилися традиційні для східних народів сімейні цінності де чоловік головний в сім’ї, а дружина слухається чоловіка. 

8. Конкретні заходи протидії двомовності або Чому у гадів два язики?

http://zemlj.blogspot.com/2014/01/8.html

Ну як я тобі? Це з кафедри етнопсихології. Червоний диплом!
-Не мороч мені яйця (тут сучка ще раз з цікавістю зиркає на мене), то й шо?
-А от шо! Тільки те й роблять, що просять: побий мене, відшмагай лінійкою, надавай ляпасів, постав у кут, на колінях, кажи їм, що ти поганий хлопчик, тебе покарано, поклади поперек колін і поляпай по сідничках. 
Нудно. 
-Цікаво! І чом досі у нас нема секс-скандалу по типу Моніки Левінськи? 
-А скандал неможливий в принципі. 
Ти чув їхню дику мову — матюки, де є брутальні назви для статевих органів і збочень? Відповідно, так вони живуть і діють. Алкоголь і кримінал геть нівелювали норми суспільної моралі, а в традиціях азійського суспільства цілком нормально мати кількох жінок. Тому Содом і Гоморра для них це норма життя і якогось особливого негативного відгуку не викликають. 
-А ми, чоловіки-українці, значить...
-...підкаблучники. 
І які ще чоловіки? 
Жінки!
Саме тут, у Північному Причорномор'ї мешкали амазонки. Що, вони кудись поділися? Ні — просто заміж повиходили. А за часів Русі так у нас взагалі був матріархат!!!
Повз чвалає якесь чмо. 
Навіть не чмо — так, чмоненя. 
Класичний прикид — футболка з написом СССР, на грудях купа сопель у вигляді власівського банту, смердить, тхне. Зачувши слово "українці", чмоненя всього пересмикує й воно явно готується пропердіти щось таке ж гидотливе про них, як і воно само: "Эта-а-а...". Проте, уздрівши кремезну підтіпанку, чмоненя престає морщити убогий моцк і з прискореним шкутильганням та полохливим озиранням забирається геть з очей: "...шибко, однако...".
-А звідки ти, розтіпахо, взялась, така розумна? А-а-а, ти ж історичка. То шо ж ти так...
-Як? Я кохатись хочу, заміж хочу. А всі високі то як не з азіятофф, так обрізаний. А ти височенький, нівроку нічогенький, саме по мені!
-То пошукай де інде. 
-Де? Та я ж цілу історичну розвідку провела, щоб з'ясувати, чому високих українок забагато, а високих українців замало. 
-Он як. І нарила шо?
-А ти не шокай. За статистикою найвижчі українці з Полтавщини. А що з ними стало?
-???
-У Голодомор там і найстрашніший голод лютував. А 90% складу НКВС окупантів були тоді такі да. Второпав?
Тут до мене поступово, як до жирафа на третій день, починає доходити. 
-Стривай но, ти вивчила історію й хочеш мені сказати, що тисячоліття окупації Руси-України Московією, кілька світових воєн, штучні Голодомори, зросійщення, примусове виселення українців з України, виконано руками азіятів, котрими насправді маніпулювали...
-Я нічого не хочу сказати. 
Я заміж хочу. 
Я жінка. 
Я українка. 
Чому я маю працювати? 
Навіть ось так... 
Я що, винувата, що така виросла? 
Я хочу доглядати дім, чоловіка, дитинку! 
У величезної нової амазонки бринить голос. 
В душі щось здригається...
-Ромчику! Хто то з тобою?
Вдруге здригається. То гукає з протилежного боку вулиці дружина. 
Шльондра миттю вшилась. І на тому спасибі. Звідки ж їй, повійниці, знати, що в Зорянки зір посаджено роками корпінням над дисертацією (бодай вона була неладна, та дисертація), й на такій відстані вона може бачити лише силуети.
-Йду, сонечко! То міліціянт. Тут переходити не можна. 
Зоряна завжди точно знає чого, скільки, як, коли, й куди мені потрібно й твердо вимагає від мене цього. 
А ще, я родом з Полтавщини, з самої Полтави. 
Чорнявий, синьоокий, високий. 
Що ж то воно буде в Україні, які такі різкі рухи почнуться, коли нинішній режимчик вижене на вулицю ще й українських доцентів-процентів?
Цілую, пригортаю кохану й задумуюсь...

Коментарі

Популярні дописи з цього блогу

102. Памятка потребителям при посещении оккупированных территорий

64. Третя світова війна. Початок і пророцтва

47. Психологический портрет Лилипути. Аналитические материалы политического психолога

114. Як правильно говорити про Волинську трагедію? Тези для ЗМІ, політиків, уряду

46. Психологічний портрет Ліліпуті. Аналітичні матеріали політичного психолога

76. Дослідження: чому окупанти-росіяни поводяться, як монголо-татари? Аналітичні матеріали політичного психолога

62. Прогноз дати початку спроби окупації: приниження як діагноз аншлюсу

50. Психологічний портрет Тимошенкоко. Аналітичні матеріали політичного психолога

66. "Миротворець" АТО: розвідувально-ударний комплекс